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孩子不肯道歉该怎么办?90%的父母都在做自以为对的事...

时间:2019-11-12 20:54:16| 查看: 1861|

摘要: 法兰克福车展期间,宝马正式亮相了全新4系两门轿跑的概念版,网友看过惊呼:“鼻孔都这样了,就没人管管吗?”其实新4系的设计致敬了宝马历史上经典的328车型和3.0 csi车型,这两款车都有着这种竖着的双

作者:石坚

晚上,有许多人在体育场的露天跑道上锻炼。

一个五六岁的女孩被球击中头部,大声哭了起来。母亲一边安慰一边冲过去揉揉额头。扔球的小男孩看到女孩不停地哭,吓傻了。

“告诉你不要在这里打球,就是不要听!看看你,你有麻烦了!”男孩的父亲生气地责备道。推着他的儿子,“快说对不起!”

小男孩用双手抓住裤腿,眼睛红红的,一句话也没说就咬着嘴唇。

“快点道歉,没有长耳朵了!”爸爸是一声怒吼。

突然,男孩把球踢得离他的脚很远,冲出了体育场。爸爸看着它,目瞪口呆,然后迅速追上去。如果你是一个男孩的父亲,你会强迫他这样道歉吗?

男孩逃跑的原因是因为他的父亲不断强迫他在犯错后自责和恐惧的尴尬处境中道歉。一种孤独感冲破了他最后的心理防线。一个不知所措的孩子会自然而然地武装自己,发泄愤怒。

精神分析学代表霍尼认为,如果父母以敌对的方式对待孩子,孩子也会产生一种基本的敌意,但他们又小又无助,必须依靠父母。这种被压抑的敌意让他们感到不安全。

事实上,所有必须承担后果的事情都需要一些力量。这种力量来自孩子们足够的安全感。

然而,经常被父母指责的孩子最不安全。没有足够的安全感,就没有勇气道歉。

"宣萱,写完作文后出来."我最好的朋友告诉我的好儿子和我们聊天。不到五分钟,宣萱拿出笔记本,笑了。

我最好朋友的丈夫不耐烦了。“来吧,给我看看。”说着伸手去拿,宣萱是一个藏在他身后的人。

一个人想占有,几轮之后,我最好的朋友丈夫抓起作文本,看了一眼,说,“这一百个字也是作文?重写!”

“我不写!”那个小家伙扭断了脖子,觉得十头驴拉不回来了。

我最好的朋友丈夫生气了,把作文本扔出了大门。这一次,宣萱忍不住哭了,跑出去取回作文本。他把它撕碎了。

我最好的朋友甚至拖着她的儿子向她父亲道歉,因为他平息了局势,但宣萱拒绝了。

这个孩子认为他没有做好作业是错误的,但是他的父亲在公共场合扔掉他的作业书也是错误的。尽管孩子很小,但他们的自尊心可能比成年人更强。他们怎么能道歉?

在强大的家庭教育下,往往没有沟通,也没有“承认错误”的习惯。

此外,当孩子在公共场合被指控时,他们的羞耻会使他们更加顽固。更常见的是,父母经常忽略他们的“坏脾气”很容易“遗传”给他们的孩子。

一位网民说:因为我妈妈不喜欢道歉,所以我的性格是一样的。即使我知道我错了,我也会守口如瓶。不习惯道歉的父母更难让他们的孩子承认自己的错误。

从某种意义上说,拒绝道歉实际上是害怕亲密关系中的任何人都不会容忍自己的错误并给自己安全感。

孩子没有道歉并不意味着这都是孩子的错。

罗兰说:教育的方法是鼓励,而不是强迫和要求。它跟随我们个性的发展,而不是强迫我们形成一个固定的模式。

不仅仅是多喝几碗“鸡汤”让孩子们敢于承认错误并承担责任。

首先向会道歉的父母学习。

美国电视剧《我们今天》,曾经赶上豆瓣的超高分数。杰克和他的妻子正和他们的三个孩子在游泳池游泳。他们没有注意到他们的大儿子凯文,他被口水呛住了。着陆后,凯文大声指责他的父母忽视他,把注意力集中在他的弟弟妹妹身上。

爸爸杰克看到他生气的儿子,立刻低下头说:“对不起,我真的很抱歉。这是我第一次当父亲。我必须照顾你们三个,我正在努力工作。”他的眼里充满关切和遗憾,他紧紧地拥抱凯文。

最后,杰克听到了儿子的句子“爸爸,我爱你”。

爸爸会坦诚地接受自己的缺点,并真诚地向孩子道歉,甚至表现出软弱。这种亲子关系令人羡慕。当孩子们感受到尊重时,他们会学会理解。父亲的态度和做法为孩子们树立了一个好榜样。

蒙特梭利说:每种人格缺陷都是由儿童早年经历的某种错误治疗造成的。

向那些会道歉的父母学习,让他们的孩子在被曝光的过程中变得勇敢和负责任。那么即使你犯了错误,你也不会轻易选择逃避甚至撒谎。

02经常向孩子们展示“积极的停顿”。

楼下邻居彬彬的母亲是一位会及时按下暂停按钮的母亲。

“我必须在滑梯上玩!”彬彬刚刚和孩子们建立了不稳定的关系。母亲正带着哭泣的儿子离开现场。

“等到你冷静下来。”看着孩子们大吵大闹,彬彬的妈妈没有生气。她让拒绝上楼的彬彬坐在石墩上,坐在自己旁边。她平静地说:“楼上楼下的叔叔阿姨都听见你哭了。好好想想,想好了再玩。”

哭了一会儿后,彬彬看了她一眼,走到她母亲身边。宾宾的妈妈利用这种情况说,“我应该为被你无缘无故踢向我妈妈道歉吗?”

“嗯,妈妈,对不起。”

在《积极纪律》一书中,有一个“主动暂停”的概念。当事情变得更糟时,学会主动停下来,让彼此冷静地解决问题。而不是让孩子们立即为他们的错误“付出代价”。

从心理学的角度来看,反思可以冲淡矛盾引起的紧张,弱化双方的心理对抗,使教育产生预期的效果。

父母和孩子待命

在一次采访中,郑元杰谈到了他的童年,笑着说他很瘦。

有一次,老师要求把作文“早起的鸟儿有虫吃”改成“早起的鸟儿有虫吃”。他还振振有词地说:“早期蠕虫会带来谋杀的灾难。”

老师生气了,罚他说了一百遍“郑元杰是班上最弱的人”。他嘴里念着,手里点燃一门大炮,“砰”地一声爆炸了。受惊的老师说他会被开除。

我父亲听到这话时脸色阴沉,但他仍然忍着怒气,耐心地理解了原因和后果。第二天早上,他没有责骂或殴打孩子,而是陪着儿子去学校道歉。

也许正是这种积极的教育最终培养了一个童话国王。

心理学中的[·罗森塔尔实验(the·罗森塔尔实验)表明,如果一个人相信从内心认同孩子并给出积极的心理暗示,孩子就会在积极的反馈中朝着越来越好的方向发展。

父母应该和孩子站在一起解决问题,而不是面对问题。

大多数时候,孩子会犯错,父母会生气,甚至会反对,这大致与“面子”问题有关。学会放下你的脸,先冷静下来,然后分析问题并解决它。

我们最终想要的是孩子“知道什么是错的,并且能够纠正它”,而不是被迫的“抱歉”。

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